×﹏♡醉戀布丁の小窩╭ⓟｕｔｉｎｇ＊

给對方時間與空間,能夠變更好嗎?
若是長期,結果又如何?
只希望遇到好的,而不再失去....
若結果不是好的那寧可現在放手;
若是真心付出,我將一心一意對待!

　　他總是穩重低調,不說重話的好人,你對我默默的好,讓我說不出口! 暇想你外面熱情,有時悶騷話不多的面容,內心卻有一股很厚重的純情意味! 我想他讓我有種簡單不間單的感覺! 是好?事壞? 保留在心,直到等待期望那片刻或許會更深入了解他人......祈禱一顆真心出現,盼望美好!

　　一起的那種快樂,是無話不說! 分享心情,一起快樂,也能夠一同享受生活滿足! 當分開那霎那,我卻難以捨分,男以抉擇心情! 只是心裡有一股想念不忘的念頭!

     真希望回家以後都能與你守候在一起,永不分開,但現實生活中也難以捉模! 我會默默等待,期待有真正兩人的出現.......

幻想,是每個女人過去所盼望的瑕事,而每個人都會想有自己的空間,做自己想要做的事物...等無盡念頭,故當我一人讀處時會想找朋友聊聊天,聊女人心經或逛逛街等,讓自己生活過得踏實一點! 當然,有些時候偶爾會有孤單寂寞的時候,總是怕無所事從,失去目標的時候,是令人擔憂焦慮,心情也會隨即波動而繁雜! 雖然工作有時忙碌,沒空暇去管理私人生活私事,但一但放空就無法自拔想盡陶醉自己,好讓自己放鬆

女人心,讓男人難以理解,有時天真,有時矜持...等難收回改的壞習慣,或許是因有了他之後改變,對男人說是善變的! 但女人也是需要為他人而理智,給彼此空間,會讓感情更加溫厚! 然而男人理智也是有限度,有些脾氣壞,沒耐心對待她人,顯得情緒暴躁也有,對女生來說也沒獲得安全感,變得愛理不理,這還算男人本分嗎? 到最後還是熊心撤毀,自然而然容易起爭執,個性不合等因素...

女人都是因男人而變質的,當男人沒做好自我價值建設,我想女人也會因他而起變化! 重要的是,當你愛上了對方,就不要善自改變,主觀意見強烈,成了大男人或大女人,那將很難有一份堅定情感,強烈對比下分合,感覺就不對~所以我心中所想的,就只求安定心,不再為過去傻勁而再度附身!

I Don't Want To Talk About It!

或許...我會忘記過去,但...我還是以理性面對自己,或許能改變我們一切都好! 我已麻痺自己不再多想,你也無恙對待已過,我也不必再傷心欲絕來的痛快,選擇自己出路~

故作堅強,就能代表他的一切嗎? 為何自己偏要那麼固執,無理,隨興而起? 到最後,自己算什麼? 想起自己過去還蠻好笑,又很偏激! 直到現在,讓我認清的...就是自我! 那纏綿不斷的戀情,到最後只是傷害自己,對他來說卻不成體制,那麼,對我來說什麼才是有意義!

我們之間,有著難以克制的情緒,是我想要脫逃的一線,但又擔心傷害到對方! 你的抉擇,是我不敢盼望去想像,而我寧可假裝看不見,如此放開心胸,遐想一切,對我好,對你也好過,不是嗎? 為何要侷限對方去做? 而自己卻綑綁自己? 那感覺是很苦楚的!

我的心,在屬於你時候,我能夠很放開心胸去愛你,關懷你,寬容你...

而現實的你,我有話不說,直好沉默在心,只要你開心,我什麼都為你...

而現在想起過去,有多麼傻勁,有不值得我付出地方!

心浮氣躁的心情,讓我有不安定的情緒! 當沒有人陪伴而一人時,我又如何想起? 當過去有伴,是有多麼快樂,現在卻空蕩蕩,獨自卸下每天困擾心情,總是令人沒安全感!

有個他,心情又為何? 喜歡當疲倦時身邊會有人扶持守候,成了我習慣! 現在很擔憂的,也讓我難以琢磨,只好克制自己好好放鬆自己,不再想多!

女人阿~總是愛搞心機,為了朋友找想也好,藉此探視對方感受,但若玩笑過頭,也容易傷及對方,這我倒是能接受男人追求心情! 然而男人也是很多壞的,愛顧面子而忘懷對方感受,開玩笑還比女生多,這要如何收拾? 更何況又不是當你的墊底,像個娃娃不動而遭受動彈,感覺也不好,而也希望彼此都能合諧,那豈不是更好? 過去不好,也不要多想,好好為自己想為優先,不要經意說別人缺點而爭執,我想是兩性該有的良好態度吧!

每個女人都希望當男人最後的女人,想想也是...女人都渴望得到呵護,就像你想買你最想要的那東西,失去不代表沒希望,畢竟他是曾幫過你的人,所以不要太過任性,重心還是放遠一點好,而懂得珍惜是能夠得到幸福~(陶子論,是我看了"大學生了沒"節目的感想~)

為何自己就不能將就對方而為自己好一點呢? 而單純的愛,或許對自己是吃虧,是因為自己還未知無能,時間未到...所以對愛情觀會有誤解!

自從看完前幾天"大學生了沒"主持人陶晶瑩及來賓談論關於愛情觀,讓我深入了解不同想法,對於許多大學生都是常有遇到愛情遭遇不良,而以情緒化使得最後誤踏分手之路,故讓我想到之前我在當學生時也是遇到同感! 然而,最後讓我知道的,其實愛情需要經歷而培養出! 剛開始的愛情,只是小小的石頭,之後當有了嘗盡苦頭後,自然而然自己會有個底子化身為陰影,才使得雙方更為成熟理智! 而感情大多都會遇到磨合爭吵,難以區分對與錯,在坦承自己對之前或許自己也是有失誤時候!

過去的情感,我已不再休想,因光想一人是很容易陷入昏迷,不知不覺被傷害! 過去是我太輕易相信他人,所以我選擇了他,但如今我也想開,也怪自己為他想了太多沒必要的雜念~

揮之過去,我也該選擇自己的路,他走他的路,為了給自己空間,不得不分離,雖然一段時間沒見,但不想多,若是為了我,我會好好過自己的生活,不敢盼望期待,或許自己會找到適合自己的尋求!

朋友,是唯一讓我感到安慰劑,是我能夠順從他們意見中找到自己出路,獲得價值觀,取得意見交流,是我改變的唯一方向!

雖然,這一切不代表美好,不過,我心想,若能反悔而知道自己的迷失與錯誤,是能夠感動人心,變成美麗境界! 現在的我,無法體會,或許這一且是需要自己靠自己捉模,而不是靠別人而謀生,過程中會有壓力而產生變調,但我不敢輕易放棄的,就是人群中找尋愛,我很珍惜對我好的人,以及我的愛人,因為他們都是我生命中能找到屬於自己的價值,可能在這過程中會讓自己延長時間,或許讓自己改變,我想這些都是換取真正的自我,我將好好以感激的心態,把愛大膽釋放出來!

我曾失敗過,也害怕過...是我最感到可怕的陌生處,因為沒有得到結果,讓我害怕失真感,使我想逃脫壓力源,是難以自拔的! 好的環境,讓我每天安逸舒適過著簡單生活,壞的環境,讓我需要一段時間調適,體會謀生,這些歷程,是我想要改變自我,想要有他人的懷抱,讓我不孤單,使我有勇氣往前,雖然對我來說是一大挑戰,也因此很受落,不過當有自己的生活圈,我想是能得到安慰!

我想要平淡安逸的生活,找到好的人生目標,除了工作,感情我也是依然在乎對方給我感受,我希望能從這找到屬於我的動力,得到安全感!

這三個字眼,讓我總是難以脫出口,不過因為心中總有滿滿依戀,所以還是讓我想對他說出! 我知道你的心情,讓我無法馬上釐清,讓我不停猜想、害怕、擔憂等許多心理毛病,但我們一路過來,你的為人,讓我看出你的好,不是一般人可以比較出來的,是我對你感到榮心! 我不算什麼,只是小小的禮物物著你,只想像小鳥般依偎著你,每天能夠聽你聲音,我也能感到窩心!

感性的甜言蜜語,總是讓人不敢馬上說出來,但心還是忐忑不安,害怕自己變了心,為你改不了,那麼我就會失去一切! 你還未知的,是我心裡的沉默,女人心事,是有許多因為外來而想起,不是不說而造成你的猜測,直訴可言,不管你說甚麼,我還是依舊傾聽你的意見,雖然彼此間遇到許多插曲,但我只是想當自己有壓力時訴苦,需過了一段時間去調適,是你無法諒解,但我對你還是一樣心不變,你呢? 能為我想,為我付出,我很開心,但我不想因為擁有之後而變質,我也不奢望你對我要多好,更多多東西,只需要一份心,我也滿足!

謝謝你這一年來的包容,讓我為你開懷,了解你,是我一生中最感到唯一幸福!

你對我的好,讓我不敢輕易忘記,而最感動我心,是有你這一年來陪伴我度過! 剛開始我們的純真,讓我們開心過著美好生活,現在想起過去,我們也走向不同目標路,總有分分合合,鬧起不該的紛爭,我想要改變自我,對我來說是一大經歷磨合,雖然不該想,但壓抑的心,讓我們變成熟,不再像已往學生的我們,有多麼天真,但卻很快樂! 現在的我們,需要突破的,是努力一切,不管未來如何,將希望能給對方多點空間,願我們能共伴走向更美好的路!

希望我們能一同努力,一起走過難關,希望我們永不變心,永遠在一起...

不管你對我如何? 我能知道你為我想,我的心就滿足,我也能夠依你而感到動心,我會讓你知道的,我是一切為你付出,更多動力!

我相信,認真的人是最美麗的! 如今我體會,過去的我也是令人想起幼稚心態,但就只是單存想要得到安全感! 我知道,他人不了解我,所以難免會有溝通上的誤解,但我想要讓他知道的,就是珍藏,其餘並不是真實的我! 在此希望彼此都能成熟,直接坦然面對,為他人也好,也希望能彼此都能好好相處,取得他(她)人信賴!

我喜歡,就是有了他人的呵護與包容,才能讓我理解重心,使我保持原動力! 若沒有愛,相信女生是不容易取決自己的愛情,容易分心,然而站在男生角度並不代表甚麼,都會說這些事應當自己扛,固然會比較自私化,不謂對方想多,顯然沒必要多想! 但想想看,當你取得女生之後,她究竟為你做些何事? 是否為你想? 我想自己心裡也知道,只是有些事男生總是不能直接正面表達,使得對方猜疑,見怪不怪,就是爭執時候,是很微妙的感覺! 當然,女生當已取決信任你,就會自然為你設想,為你鋪成,但若無法堅信彼此,那不就一直等到最後時機成熟,事情化開後而分手,那將何理在? 挺不是滋味吧!

過去不好,也就不為過,就不要回歸過去,唯彌補過去失誤,才是真實的自我,為了討好對方,也要找對正確方式,而不需要以自我為中心去傷害對方,破壞自尊心,那將使他(她)人容易逃脫,多一分傷害罷! 就算自己有能力,能自主,但許多男人都會因為自己有本錢後就顯出惡言,以另外眼光去看待對方,是我感受很糟蹋,一點也不算甚麼! 故彼此對待方式是彼此互相包容的,而不是自己要求多寡而求取對方利益上,是很不切實際的!

（＊照片来源：国际在线综合　编辑：李瑛）

一切嘗試後才知...

冷血冷酷的人才是可怕的虛偽人,為何該相信? 讓我搞不清自我...猶如鬼遮掩般!

最近心情一直不停隨情緒絞盡腦汁,一直想著工作及情感生活,讓我一直感到不順而頭暈不已,雖然是自己本身作為,但卻如套入框框裡逃不出,心煩意念...

到底該維持? 還是分開好? 不想多卻也讓人心慌....就讓時間證實我們一切吧! 我有了愛情,但還未知結果,讓我難以釋懷他人的處境...

女人,為何就要為男生背後付出,而當男人有了自己時間後,就做自己的私事,拋開自己心愛的人不管...

現實社會裡,什麼樣的人都有,世界上除了好人,也有壞人,一時貪圖心,就讓自己陷入迷惘,這種稱得上野心人,背後只是靠需求而生存,此種人不需要人去餵他,更不要為他期待多少! 最令人擔憂的,就是背叛的叛徒,一點也不值得同情!

懂得珍的人有多少? 為何當我揮之過去後,你才能了解我!

我心如刀割,是為了捨麼?

你的付出,我都能接受了解,但為何就不能好好定下心來...

而當我沉靜下來後,能得到捨麼?

最近不知為何,心情大轉變,為了工作上以及情感上的切磋,讓我感到背後一股壓力,
有誰能知道要如何維持?才能得到幸福美滿呢?
而我的另一半每天忙碌,有時找他聊天便很難,不然就是一直說各話...
哀~我也直好默默忍受,但又覺得很無奈!
而有時對方卻說我想太多,卻沒有放下心情面對我,

不真實的藉口,

是一大可怕的罪惡!

欺騙人,就能成全他人的想法嗎?

我知道你忙,我將能體會你的疲憊...

我也不想因為埋怨來爭求你的利益,

而我了解你心思,

但我還是終究猜不透你心,

讓我難以至拔去感受你,